by Lauren A. Altamira
Alguna vez pensé que no volvería a tener la paz que tengo hoy.
Lo recuerdo y me parece extraño. Como si estuviera hablando de otra persona, de una versión de mí que vivía en una película completamente distinta, con otros escenarios, otros problemas y una protagonista que no tenía idea de cómo iba a salir de aquella historia.
Y, sin embargo, aquí estamos.
Si alguien me preguntara en qué momento cambió todo, probablemente no sabría darle una fecha exacta. No hubo una mañana en la que despertara con todas las respuestas, ni una escena particularmente espectacular en la que la música comenzara a sonar y yo entendiera que mi vida finalmente estaba tomando otro rumbo.
Simplemente, un día comencé a sentirme bien.
Mi vida se ha visto enfocada en el trabajo, en la superación personal en todos los sentidos, en mi crecimiento físico, en la manera en la que amo a mi familia y a mis amigos. También en todas esas puertas que se me han abierto gracias a mi enfoque, a mi mentalidad y a las ganas que tengo de seguir construyendo algo más grande para mí.
Pero, sobre todo, me ha sorprendido la fluidez con la que todo parece estar sucediendo últimamente.
Y no sé si es porque finalmente dejé de intentar controlar cada pequeño detalle, porque mi círculo social cambió o porque, de alguna manera, aprendí a cerrar algunas puertas para poder escuchar mejor lo que estaba pasando dentro de mí.
Quizá fue una combinación de todo.
Lo curioso es que ahora disfruto mucho más de mi propia vida. Me gusta mi rutina, mis responsabilidades, mis proyectos y hasta esa sensación de tener demasiadas cosas por hacer. Me gusta saber que estoy trabajando por algo, que tengo objetivos y que cada día encuentro una razón distinta para seguir avanzando.
Aunque, si soy completamente honesta, mi mente sigue teniendo una pequeña costumbre: nunca deja de preguntarse qué más hay allá afuera.
Porque disfruto muchísimo lo que tengo, pero también sé que hay mucho más en la vida de lo que conozco hasta ahora. Todavía tengo lugares por descubrir, habilidades por desarrollar, personas por conocer y versiones de mí que ni siquiera imagino.
Y me emociona pensarlo.
Creo que últimamente me he vuelto una gran admiradora de dejar de fingir que soy algo que no soy. Y no me refiero únicamente a dejar de aparentar cosas que no me gustan, sino también a permitirme mostrar todas esas partes de mí que durante mucho tiempo mantuve en segundo plano.
Me he dedicado a ser yo.
A hablar de lo que me gusta, a mostrar mis intereses, a reconocer mis capacidades y a dejar de sentir que tengo que encajar en una sola versión de mí misma.
Y resulta que soy mucho más multifacética de lo que pensaba.
Puedo pasar de hablar de un proyecto laboral a emocionarme por una rutina de entrenamiento, de tener una conversación profundamente personal a reírme por alguna tontería, de organizar mil pendientes a querer salir a descubrir algo nuevo. Puedo interesarme por cosas completamente distintas y encontrar en cada una una oportunidad para aprender.
Y me gusta descubrirme así.
A veces pienso en Deku y Bakugo. En lo diferentes que son, en cómo uno tuvo que aprender a creer en sí mismo cuando parecía no tener nada extraordinario, mientras el otro tuvo que aprender que tener talento no significaba tenerlo todo resuelto. Siempre me ha parecido interesante que sus caminos hacia la fuerza fueran tan distintos.
Y quizá por eso me identifico un poquito con ambos.
Hay una parte de mí que se parece a Deku: esa que observa, analiza, aprende, se emociona con las posibilidades y que, aunque a veces duda, encuentra la manera de intentarlo una vez más.
Pero también está mi lado Bakugo. Esa parte intensa, competitiva, orgullosa, que quiere hacer las cosas bien, que se pone metas enormes y que se desespera cuando siente que todavía no está donde quiere estar.
Durante mucho tiempo pensé que tenía que elegir qué versión de mí mostrar. Hoy me gusta pensar que puedo ser ambas. Puedo ser sensible y determinada, amable y competitiva, tranquila y ambiciosa. No tengo que reducirme a una sola personalidad para que los demás puedan entenderme.
También me gusta saber que todavía puedo dejar entrar personas a mi vida. Que cambiar mi círculo no significó cerrar mi mundo, sino aprender a elegir mejor cómo y con quién compartirlo.
He aprendido a dar lo que recibo al comienzo, a observar, a conocer y a permitir que las relaciones encuentren su propio ritmo. Después, cuando existe confianza, vuelvo a ser esa persona que da desmedidamente, que recuerda los detalles, que procura, que se interesa y que disfruta demostrar cariño.
Porque esa también soy yo.
Y durante mucho tiempo pensé que mi sensibilidad era algo que debía corregir.
Probablemente, en algún momento me jugó en contra. Es probable que haya tomado decisiones equivocadas por sentir demasiado, por confiar antes de tiempo o por querer encontrar en ciertas personas cosas que simplemente no podían ofrecerme.
Pero ahora me pregunto algo: ¿realmente habría querido convertirme en alguien distinto?
No quiero romantizar las experiencias que me lastimaron. Tampoco quiero fingir que todo tenía que suceder para que hoy pudiera estar bien. Hay cosas que no habría elegido vivir y momentos que jamás quisiera repetir.
Pero sería injusto no reconocer lo que he construido después de ellos.
Si hace un año no hubiera tocado fondo de la manera tan cruel en la que lo viví, quizá hoy no estaría escribiendo estas palabras con la tranquilidad con la que puedo hacerlo.
Y eso me conmueve.
Porque recuerdo lo que significaba atravesar aquellos días sin saber muy bien cómo continuar. Recuerdo lo difícil que era imaginarme en un escenario distinto y lo mucho que llegué a cuestionarme.
Ahora miro a esa versión de mí con muchísimo cariño.
No porque haya tenido que sufrir para merecer esta vida, sino porque, a pesar de todo, siguió aquí. Y me alegra profundamente que no haya renunciado a la posibilidad de volver a sentirse bien.
Quizá por eso me gusta tanto la evolución de Deku. Al principio parecía que todo lo que quería estaba demasiado lejos de sus posibilidades. Tuvo que aprender, entrenar, equivocarse y, sobre todo, dejar de pensar que no era suficiente. Pero también me gusta la evolución de Bakugo, porque detrás de toda esa seguridad y esa necesidad de ganar había alguien que también tenía que enfrentarse a sus propias inseguridades.
Y creo que ahí hay algo que me habría gustado entender antes: no todas las personas luchamos las mismas batallas, ni necesitamos aprender las mismas lecciones para crecer.
A veces necesitas la perseverancia de Deku para volver a intentarlo. Otras, necesitas un poco de la determinación de Bakugo para dejar de conformarte con menos de lo que sabes que puedes conseguir.
Y, en ocasiones, necesitas recordar que no tienes que ser invencible para reconocer todo lo que has superado.
Hay otra cosa que me tiene particularmente emocionada: mi relación con el movimiento, con el ejercicio y con todo lo que estoy descubriendo a través de mi cuerpo.
Amo hacer ejercicio.
Amo entrenar, notar mis avances, reconocer mi fuerza y descubrir que todavía puedo exigirme un poquito más. Me gusta la disciplina que he construido y la manera en la que el gimnasio se ha convertido en una parte tan importante de mi vida.
Pero últimamente ha comenzado a aparecer una idea que jamás pensé que tendría: convertirme en una atleta híbrida.
¿Yo? ¿Pensando en combinar distintas disciplinas, mejorar mi resistencia, desarrollar fuerza y encontrar nuevas maneras de poner a prueba mi cuerpo?
La verdad es que hace unos años ni siquiera habría imaginado que esto me emocionaría tanto.
Y ahora no puedo evitar pensar en todo lo que podría cambiar si decido comprometerme con ello.
Me emociona descubrir hasta dónde puedo llegar, aprender cosas nuevas y comprobar que mi cuerpo es capaz de adaptarse a retos que antes parecían muy lejanos.
Creo que aquí aparece mi lado más Bakugo. Esa necesidad de mejorar, de superar mis propias marcas, de saber que puedo hacer un poquito más que ayer. Esa voz que, después de terminar una rutina, ya está pensando en qué sigue y qué otra cosa puedo aprender.
Aunque también necesito un poco de Deku: observar, estudiar, entender mis movimientos, reconocer mis errores y aprender a tener paciencia con mi propio proceso.
Porque no todo se trata de levantar más peso o correr más rápido. También se trata de escucharme, respetar mis tiempos y comprender que la constancia tiene mucho más valor que intentar demostrar algo en cada entrenamiento.
Y me gusta pensar que estoy construyendo una versión de mí que combina ambas cosas: la disciplina para prepararse y la curiosidad para seguir aprendiendo.
Es curioso cómo una decisión puede abrirte tantas posibilidades. Empiezas haciendo algo porque quieres mejorar una parte de ti y terminas descubriendo un mundo entero que no sabías que te estaba esperando.
Supongo que eso también me está pasando con el trabajo.
Amo lo que hago. Me encanta tener proyectos, desenvolverme en diferentes actividades, encontrar soluciones, aprender y descubrir que puedo asumir responsabilidades que hace tiempo quizá me habrían intimidado.
Me gusta sentirme capaz. Me gusta que las personas confíen en mí y que mi trabajo me permita conocer nuevos escenarios, desarrollar habilidades y demostrarme que puedo crecer mucho más de lo que imaginaba.
Y quiero seguir haciéndolo.
Quiero terminar los proyectos que tengo pendientes, comenzar otros, aprovechar las oportunidades que están llegando y construir una vida profesional que me haga sentir orgullosa.
Quiero crecer físicamente, laboralmente y personalmente. Quiero aprender, equivocarme, volver a intentarlo y tener suficientes historias que contar cuando mire hacia atrás.
Porque, aunque ahora tengo una paz que durante mucho tiempo creí perdida, no quiero confundir estar en paz con quedarme quieta.
Como si estar agradecida por lo que tienes significara renunciar a todo lo que todavía deseas.
Y no lo creo.
Puedo amar mi vida y querer cambiar muchas cosas de ella. Puedo sentirme orgullosa de lo que he conseguido y seguir teniendo hambre de nuevas experiencias. Puedo disfrutar de mi presente sin dejar de imaginar un futuro que me emociona muchísimo.
Quiero más. Eso está más que claro.
Y creo que mi manera de entender esa ambición se parece un poco a la diferencia entre Deku y Bakugo. Durante mucho tiempo, Bakugo creyó que ganar era la única manera de demostrar su valor. Deku, por su parte, tuvo que aprender que no necesitaba ser igual a los demás para tener algo que ofrecer.
Y qué curioso que, al final, ambos tuvieran tanto que aprender el uno del otro.
A veces me descubro siendo demasiado Bakugo, queriendo llegar rápido, exigiéndome demasiado y pensando en todo lo que todavía me falta. Otras veces necesito ser más Deku, confiar en lo que he construido, reconocer mis avances y recordar que no tengo que tener todas las respuestas para seguir adelante.
Quizá crecer también sea aprender a equilibrar esas dos partes.
Todavía no llego a mi meta, pero sé que voy a lograrlo. No porque crea que todo será sencillo, ni porque piense que las cosas suceden únicamente por desearlas, sino porque conozco la manera en la que me comporto cuando realmente quiero algo.
Una vez que me enfoco, trabajo por ello. Investigo, aprendo, intento, me equivoco y vuelvo a empezar. Puede tomarme más tiempo del que había imaginado, quizá tenga que cambiar de estrategia o descubrir que el camino es completamente distinto al que había planeado, pero tarde o temprano encuentro la manera de acercarme a lo que quiero.
Y me gusta esa parte de mí.
Me gusta tener ambición sin sentir que debo vivir insatisfecha. Me gusta tener sueños grandes y, al mismo tiempo, disfrutar de una tarde tranquila. Me gusta poder emocionarme por un nuevo proyecto y también por las pequeñas cosas que hacen que un día cualquiera se sienta especial.
Si esta etapa de mi vida fuera una película, creo que no sería el final.
Sería esa secuencia en la que la protagonista aparece caminando por una ciudad que ahora reconoce como suya. Hay escenas de trabajo, entrenamientos, conversaciones, risas, nuevos comienzos y momentos en los que simplemente se queda mirando por la ventana, pensando en todo lo que ha cambiado.
No hay una gran revelación. No hay una victoria definitiva. Solo una mujer que, después de haber vivido una tormenta que creyó interminable, comienza a disfrutar de los días soleados sin preguntarse constantemente cuándo volverá a llover.
Y quizá eso sea lo que más quiero conservar de este momento.
La paz.
La capacidad de disfrutar lo que tengo sin dejar de querer lo que viene. La libertad de mostrarme como soy. Las ganas de conocer, aprender, trabajar, entrenar, amar y descubrir hasta dónde puedo llegar.
Hace un año no sabía cómo iba a sentirme hoy.
Y si pudiera encontrarme con aquella versión de mí, creo que no intentaría explicarle todo lo que estaba por suceder. No le hablaría de los proyectos, de las oportunidades, de las personas nuevas ni de las cosas que aprendería sobre sí misma.
Solamente le diría que aguante un poquito más.
Que algún día volvería a sentirse en casa dentro de su propia vida.
Y que, cuando eso sucediera, no tendría que conformarse con estar bien. Podría volver a emocionarse, a tener sueños enormes y a mirar hacia adelante con esa curiosidad que nunca debió perder.
Quizá también le diría que no necesita convertirse en alguien que nunca se equivoca, ni en alguien que siempre tiene que ganar. Que puede tener días de Deku, en los que necesita detenerse a pensar, aprender y recuperar la confianza; y días de Bakugo, en los que se siente capaz de conquistar el mundo entero.
Que ambas versiones pueden existir en ella. Que ser fuerte no significa dejar de ser sensible y que ser sensible nunca ha significado ser débil.
Porque hoy amo mi vida. Amo lo que hago, amo a las personas que tengo cerca, amo las cosas que estoy construyendo y me emociona muchísimo la mujer en la que me estoy convirtiendo.
Todavía tengo mucho por hacer, mucho por aprender y muchísimo por conquistar.
Pero ya no estoy intentando escapar de mi vida para encontrar la paz.
Por fin estoy construyendo una vida en la que quiero quedarme. Y, por primera vez en mucho tiempo, también tengo muchísimas ganas de descubrir hasta dónde puede llevarme.
